Форум для питерских мам, Клуб активных питерских мам - Pitermama.ru // Я-Мама // Детская




2010-06-09 19:07:17
Как правильно разговаривать с ребёнком. Пактические советы.


 


От событий к чувствам.


 Иногда в разговре с малышом важнее откликнуться на его чувство, отношение к этому событию, а не на сам факт произошедшего. Когда ребенок дает себе, своим способностям некую оценку, не стоит просто соглашаться с его словами. Надо дополнить высказывание замечаниями, которые покажут, что мы все понимаем.


Шестилетняя Валя пожаловалась, что “в последнее время” подарков больше дарят брату, чем ей. Мать не отрицала этого обвинения. Она не стала объяснять девочке, что брат старше и поэтому получает больше. И даже не пообещала исправить “несправедливость”. Мать знала, что детей гораздо больше волнует отношение родителей к ним, чем количество и размеры полученных подарков. Вале она сказала:


- Ты боишься, что я люблю тебя не так сильно, как брата?


И без лишних рассуждений мама крепко обняла дочь, которая ответила ей радостной улыбкой. Так кончился этот разговор. А ведь при других обстоятельствах он мог стать бесконечным спором.


Семилетняя Лика вернулась домой очень взволнованной. Она рассказала матери, что ее подружку Свету мальчишки столкнули с тротуара прямо в грязь. Мать не стала расспрашивать Лику о подробностях, а вместо этого сказала:


- Ты, наверное, так переволновалась.


- Ты рассердилась на этих мальчишек.


- Ты все еще злишься на них.


На все эти утверждения девочка отвечала: “Да!” А когда мать спросила: “А ты не боишься, что они и тебя столкнут с тротуара?” - то Лика решительно ответила:


. “Пусть только попробуют - я потащу их за собой. Ка-ак они шлепнутся в грязь!” И, представив себе эту картину, девочка громко засмеялась. Разговор закончился удачно. А мог стать для Лики всего лишь скучным поучением, не прояви мать должного умения. 


 


От общего к частному.


Когда сын говорит: “У меня плохо с арифметикой”, мало толку дать такой ответ: “Да, считаешь ты плоховато”. Также ни к чему не приведут ни упорные утверждения обратного, ни попытки “дешево и сердито” отделаться советами типа: “Если бы ты больше занимался, дела шли бы лучше”. Поспешно оказанная “помощь” лишь подрывает у ребенка веру в свои силы, а ответ в виде прямого внушения не позволит в дальнейшем доверять вам свои опасения.


Если ребенок говорит: “У меня плохо с арифметикой”, нужно встретить его слова пониманием и сочувствием. Отвечать можно примерно так:


- Арифметика - нелегкий предмет.


- Некоторые примеры очень трудно решить.


- Тебе и так трудно, да еще учитель сердится.


- Ты, наверное, ждешь не дождешься, когда урок кончится.


- Когда урок кончается, ты чувствуешь себя спокойнее.


- Наверное, ты боишься, что мы разочаруемся в тебе.


- Мы знаем, что бывают трудные предметы. 


- Мы верим, что ты сделаешь все, что можешь.


Один двенадцатилетний школьник сообщил мне, что был “страшно поражен”, когда его отец с подобным пониманием отнесся к полученной им двойке. Мальчик тут же дал себе слово исправить оценку. 


 


Многие дети объявляют родителям о своей глупости, и те бросаются их переубеждать и утешать. Но заставить ребенка сразу же изменить мнение о себе самом невозможно. Как сказал один мальчик отцу: “Я знаю, папа, что тут ты действуешь из лучших побуждений, но я не так глуп, чтобы поверить тебе, что я умный”.


Ребенок дает своим способностям отрицательную оценку. И лучше всего показать ему, что мы понимаем, какие сложные чувства скрываются за столь простым утверждением. .


Сын. Я глупый.


Отец (серьезно). Ты и вправду так думаешь? Тебе кажется, что ты плохо соображаешь?


Сын. Да. 


Отец. Ты, наверное, очень переживаешь.


Сын. Да.


Отец. В школе ты, наверное, боишься получить плохую оценку.


- Когда учитель вызывает тебя к доске, ты теряешься.


- Ты боишься, что скажешь, что-нибудь не так и ребята будут над тобой смеяться.


- И поэтому часто ты совсем не хочешь отвечать.


- Я совсем не считаю тебя глупым. Но у тебя другое мнение о себе.


Может быть, такой разговор и не приведет к немедленной перемене мнения о собственных способностях, зато ребенок будет думать: “Мой отец меня понимает. Если он не считает меня глупым, может, это и в самом деле так?” Сын почувствует уверенность в своих силах и постарается стать таким, каким видит его отец.


 


Двойственные чувства


Дети любят нас и в то же время нас не выносят. Они чувствуют себя двояко по отношению к родителям, учителям, вообще ко всем людям, которым должны подчиняться. Родителям трудно признать существование двойственного отношения к людям и событиям. В себе они его не любят, в своих детях не терпят. Но можно научиться принимать такое положение вещей. Чтобы в доме не было лишних конфликтов, дети должны знать, что подобные чувства вполне естественны и нормальны. Родителям надо выражать эти чувства вслух, тем самым, признавая их реальность:


- Ты и любишь свою учительницу, и не любишь ее.


- Кажется, ты восхищаешься старшим братом, но в то же время он тебя возмущает.


- Ты не знаешь, что делать: тебе хочется поехать в летний лагерь, но и дома остаться тоже неплохо.


Напротив, высказывания такого типа только вредят отношениям с детьми; - Ты сам не знаешь, чего хочешь! Сегодня тебе нравятся твои друзья, а завтра ты их ненавидишь. Прими хоть какое-нибудь решение, если ты на это способен!



Трудно понять и принять существование двойственных чувств. Но если мы не можем регулировать появление отрицательных эмоций, то вполне можем решить, когда и как их проявлять. При этом необходимо знать, что именно мы чувствуем. В этом - суть проблемы. Детей необходимо научить узнавать свои чувства. Для ребенка гораздо важнее знать, что он чувствует, чем знать, почему он испытывает такое чувство.


 


Отражение личности в “зеркале” 


Как помочь ребенку разобраться в своих чувствах? Мы должны стать неким “зеркалом” его эмоций. Пусть в нем ребенок увидит свои чувства, отраженные в наших словах.


Зеркало показывает нам отражение таким, какое оно есть, не приукрашивая его и не обезображивая. Мы ведь не ждем от зеркала поучений!


Задача такого “зеркала эмоций” - отражать чувства во всей их полноте и без искажений.


-Кажется, ты здорово рассердился.


- Ты его ненавидишь, конечно.


- Наверное, все это тебе совсем не нравится.


Ребенку такие утверждения очень помогают. Они четко называют чувства, которые он испытывает. Теперь он уже сам в состоянии разобраться, что делать дальше.



 


Автор статьи: Хаим Дж. Джайнот


 


 


 


 


 


 


http://www.materinstvo.ru


 


Я-Мама

В ожидании чуда
Мой ребенок родился!!!
Детская
Мамины истории
Кулинарная книга Мамы
Все о детских пособиях
Детский психолог
Игротека
Гороскопчик
Особые детки


2007-2009 г., Pitermama.ru
Клуб Активных Питерских Мам