Форум для питерских мам, Клуб активных питерских мам - Pitermama.ru // Я-Мама // Детский психолог




Развод. Н. Верютина

По статистике, в прошлом году, число разводов в нашем городе практически сравнялось с числом бракосочетаний. Это означает, что каждая вторая семья петербуржцев прошла через этот нелёгкий этап – развод. Это всегда тяжело, и даже если решение принято обоюдно, всё равно это является стрессом для каждого из участников. А дети? Иногда мы в пылу наших страстей и баталий забываем о самых уязвимых членах семьи – наших детях. Как же свести к минимуму последствия развода?  Целесообразно остановиться на примерах самых распространённых моделей поведения взрослых при разводах и разобрать плюсы и минусы данного стиля поведения.

  1. Модель первая: “ Ничего не скажем”.

Родители прекрасно осознают, что любые ссоры в присутствии ребёнка недопустимы и пытаются решить свои проблемы за закрытыми дверями. Очень хорошая мотивация – чтобы ребёнку было спокойней, здоровые нервы важней всего. Но вот наступил тот момент, когда примирение уже невозможно и в небе над семьёй нависли тучи.

Данные действия очень благоразумны при небольших ссорах, когда речь не идёт о разрыве отношений в целом.

Наши детки очень чувствительны и легко улавливают любые изменения настроения. Учёные доказали, что до семи лет ребёнок настроен на одну эмоциональную и даже физическую волну с матерью. После семи лет данная связь угасает, но не пропадает бесследно. Наиболее чувствительный возраст до трёх лет. И что же видит ребёнок в нашей ситуации? Что- то происходит. Мама напряжена, папа напряжён. Каждый из них либо начинает всячески ублажать малыша, либо они настолько поглощены собственными эмоциями, что не уделяют прежнего внимания. Кто в этом виноват? Мама и папа не могут быть виноваты по определению, так как мы их учим тому, что родители всегда правы и не обманывают. Кто же остаётся? Сам ребёнок! “Получается я что – то не так делаю, я плохой, я виноват” – вот вывод малыша. Конечно, сформулировать, таким образом, ему ещё не под силу, но суть, несомненно, является такой.

Здесь нередко мы наблюдаем такие явления, как самоагрессия, припадки истерики, припадки злости и другие асоциальные проявления.

  1. Модель вторая: “Во всём виноват твой отец”.

Зачастую родители, как нестранно, особенно матери, выбирают позицию обвинения. Фразы: “ Твой отец бросил нас!”, “ Из – за твоего отца мы не сможем то, или иное!”, “Он нас больше не любит” и тому подобные, очень часто слышны  в такой ситуации. Кто прав, а кто виноват, следует оставить при себе. В любом случае, в данной ситуации виноваты оба родителя. В конце концов, никто не заставлял женщину, выходить за этого мужчину, а уж точно – рожать. Что думает ребёнок? “Папа хороший, он меня любит, играл со мной, дарил подарки, а мама говорит, что он плохой и не любит меня. Значит либо я неправильно чувствую (что не может быть по определению), либо мама мне врёт” (!). Значит, мама может обманывать». Особенно это актуально, если папа после разрыва продолжает активно участвовать в жизни ребёнка).

Дальше три вывода:

1)никому верить нельзя

2)можно врать

3)можно не верить маме и во всём остальном

В любом случае ребёнок будет загнан в угол, выход из которого может очень нас не порадовать в дальнейшем. Ещё страшней, когда мама пытается “отыграться” на ребёнке за “грехи” отца. В ход идут высказывания: “ Ты такой же неряха, как твой отец”, “ Весь в отца” (с отрицательным примером) и так далее. Ребёнок оказывается виноват лишь в том, что он просто существует, а если он внешне хоть чуть – чуть похож на папу, то жизни спокойной, в данной ситуации, ему просто не будет. Последствия могут быть очень тяжёлые для мамы, а в первую очередь, для ребёнка.                                                                     Что же делать? Неужели нет выхода из этой ситуации? Неужели придется жить с нелюбимым человеком ради ребёнка, до конца дней своих? Многие, как не странно это, для нашего времени, выбирают именно эту модель.

3.Модель третья: ”Жить вместе ради ребёнка”.

Пожалуй, это одна из самых тяжёлых линий поведения. Родители, решив, что для ребёнка нет ничего важней полной семьи, не оформляют развод, а продолжают жить под одной крышей. Фактически, они становятся соседями. Следует отметить, что, как правило, так поступают в семьях, где один из родителей (чаще мать) ещё надеется спасти отношения. Опять в роли пешки выступает ребёнок. Его интересами и желаниями пытаются прикрыться ради достижения своих. Но его ли это желания? Хорошо ли ребёнку в такой семье? Как правило, такой брак всё равно рано или поздно распадётся. Либо взрослые будут сосуществовать так всю жизнь без радости и счастья. А время не минуемо движется вперёд и шансов у ребёнка обрести счастливую, полноценную(!) семью, с каждым годом всё меньше и меньше. Что скажет нам малыш через пару десятков лет?

Социологические исследования, по данному вопросу, оказались не утешительными для родителей, выбравших такой путь. “Мама должна была отпустить папу” и “Они могли бы устроить свою жизнь”, “ Родители были не счастливы и я тому виной”. Наиболее популярные ответы несли именно такой характер.                                                                 Как же не ошибиться и выбрать нужный путь? Прежде всего, родители должны понять и принять, что ребёнок не в чём не виноват, и, по сути, ребёнок – это самое главное, что у Вас остаётся. Ребёнок имеет право во- первых, знать правду, а, во- вторых, иметь и маму и папу. Если вы приняли это не простое решение, то необходимо объяснить ребёнку, что происходит. Не надо вдаваться в подробности о создании семьи и о процессе развода. Это лишнее. Если ребёнок ещё мал, ограничьтесь объяснениями, что папочка теперь будет жить в другой квартире, но как только сын или дочка захочет с ним увидится, вы позвоните папе и сходите в гости ( либо папа будет приходить). “Папа всё равно любит тебя, и будет любить всегда”. Ограничивая общение «папа- ребёнок», Вы наказываете, прежде всего, своего ребёнка.                                                                                               Важно понять, что если раньше Ваша семья, это был своеобразный треугольник, где углы - это Вы, муж и ребёнок, то есть, таким образом, каждый из действующих персонажей связан с двумя другими, то теперь Ваши отношения – это прямая с тремя точками. В центре ребёнок, а мать и отец справа и слева от него, то есть ребёнок продолжает быть связан с обоими родителями, а взрослые не связаны между собой. Хороший или плохой отец вышел из Вашего мужа решать не Вам, а только ребёнку. Это его (!) отец, Вам он теперь никто.

Необходимо отдельно отметить ситуации, где семья имеет ещё совсем маленького ребёнка и стоит на пороге развода. Зачастую, отец в таких ситуациях вычёркивается совсем. Этому способствуют, как не страшно, многие бабушки и дедушки по материнской линии. Конечно, надо помнить, что Ваши отношения, это только Ваши (!) отношения и старшее поколение при всей их помощи и поддержке, должно принять Вашу модель поведения в данном вопросе. Так что происходит в такой ситуации? Папы просто нет, просто стерт. Откуда тогда взялся Ваш сынок? Придёт время и Вам придётся что – то рассказать ребёнку. Что Вы ему скажете? Что папа – нехороший человек и так далее, и тому подобное? Тем самым, настроив ребёнка отрицательно по отношению к отцу? Кто знает, как сложится в дальнейшем жизнь, так зачем загружать ребёнка отрицательными эмоциями и негативизмом раньше времени. Достаточно просто сказать малышу, что папа есть, но он очень, очень далеко и поэтому не может приезжать к Вам. Это всё - правда! Папа действительно есть и действительно не может приезжать и, как не странно, действительно очень далеко от Вас, хоть и живёт в соседнем доме. Мы избежали очередного вранья – это уже не маловажно. Иногда бывают случаи, когда мама так старается избежать тему, “папа”, что даже не даёт ребёнку такие понятия, как ”семья”, даже у животных ( папа-петух, мама-курица, детеныш - цыпленок). Мы все прекрасно знаем, что к семи годам ребёнок должен знать “строение семьи животного”, то есть речь здесь идёт о педагогической запущенности . К слову, хочется предостеречь от покупок игр “семья”, где присутствует только один родитель. Чаще это, конечно, мать (курица – цыплёнок, овца- ягнёнок), но бывают и только папы (лев- львёнок). Всё хорошо, а где папа – то баран, или - мама- львица? Кроме пробела в знаниях мы пропагандируем неполноценные семьи. Ведь даже, если Вы одна растите ребёнка, для него самого Вы же желаете полноценную семью с двумя взрослыми. Всё закладываете в раннем возрасте, и даже такие понятия, как целая семья, где оба родителя заботятся о своих детках.

Какую модель поведения Вы для себя выберете – решать только Вам. В любом случае помните, что пройдет время, и всё встанет на свои места. Терпения и сил Вам!


Задать вопрос Наталье можно в рамках консультаций психолога на нашем ФОРУМЕ


Я-Мама

В ожидании чуда
Мой ребенок родился!!!
Детская
Мамины истории
Кулинарная книга Мамы
Все о детских пособиях
Детский психолог
Игротека
Гороскопчик
Особые детки


2007-2009 г., Pitermama.ru
Клуб Активных Питерских Мам